Làm Thế Nào Để Lựa Chọn Bạn Đời - Phần 1

Đối với một người độc thân đang thất vọng, cuộc sống thường có thể cảm thấy như thế này:

Và thoạt nhìn, các nghiên cứu dường như ủng hộ điều này, cho thấy những người đã kết hôn trung bình hạnh phúc hơn những người độc thân và hạnh phúc hơn nhiều so với những người đã ly hôn.$^1$ Nhưng một phân tích kỹ hơn cho thấy nếu bạn chia “những người đã kết hôn” thành hai nhóm dựa trên chất lượng hôn nhân, thì “những người tự đánh giá là có cuộc hôn nhân tồi tệ thì khá khổ sở, và ít hạnh phúc hơn nhiều so với những người chưa kết hôn, còn những người tự đánh giá là có cuộc hôn nhân tốt thì thậm chí còn hạnh phúc hơn so với những gì tài liệu báo cáo”.$^2$ Nói cách khác, đây là những gì đang thực sự xảy ra:

Những người độc thân bất mãn thực ra nên coi mình đang ở một vị thế trung lập, khá hy vọng, so với tình huống tồi tệ có thể xảy ra. Một người độc thân muốn tìm một mối quan hệ tuyệt vời chỉ còn một bước nữa, với danh sách việc cần làm là: “1) Tìm một mối quan hệ tuyệt vời.” Mặt khác, những người trong các mối quan hệ không hạnh phúc thì cách xa ba bước nhảy vọt, với danh sách việc cần làm là: “1) Trải qua một cuộc chia tay tan nát. 2) Hồi phục cảm xúc. 3) Tìm một mối quan hệ tuyệt vời.” Nhìn theo cách này thì không quá tệ, phải không?

Tất cả các nghiên cứu về mức độ hạnh phúc khác nhau rõ rệt giữa các cuộc hôn nhân hạnh phúc và không hạnh phúc đều hoàn toàn hợp lý. Bởi vì đó là bạn đời của bạn.

Việc suy nghĩ về tầm quan trọng áp đảo của việc chọn đúng bạn đời giống như suy nghĩ về vũ trụ thực sự rộng lớn đến mức nào hoặc cái chết thực sự đáng sợ ra sao—quá mãnh liệt để cảm nhận trọn vẹn thực tế của nó, vì vậy chúng ta chỉ không nghĩ quá sâu xa về nó và vẫn hơi phủ nhận về mức độ nghiêm trọng của tình huống.

Nhưng không giống như cái chết và kích thước của vũ trụ, việc chọn bạn đời hoàn toàn nằm trong tầm kiểm soát của bạn, vì vậy, điều quan trọng là phải làm cho bản thân hoàn toàn rõ ràng về mức độ quan trọng của quyết định này và phân tích kỹ lưỡng các yếu tố quan trọng nhất trong việc đưa ra nó.

Vậy nó quan trọng đến mức nào?

Chà, hãy bắt đầu bằng cách lấy 90 trừ đi tuổi của bạn. Nếu bạn sống một cuộc đời dài, đó là số năm bạn sẽ dành cho bạn đời hiện tại hoặc tương lai của mình, ít nhiều cũng vậy.

Tôi khá chắc rằng không có ai trên 80 tuổi đọc Wait But Why, vì vậy dù bạn là ai, đó cũng là rất nhiều thời gian—và gần như là toàn bộ phần còn lại của sự tồn tại duy nhất của bạn.

(Chắc chắn, mọi người ly hôn, nhưng bạn không nghĩ mình sẽ ly hôn. Một nghiên cứu gần đây cho thấy 86% thanh niên tin rằng cuộc hôn nhân hiện tại hoặc tương lai của họ sẽ là mãi mãi, và tôi nghi ngờ những người lớn tuổi cảm thấy khác biệt nhiều. Vì vậy, chúng ta sẽ tiếp tục với giả định đó.)

Và khi bạn chọn bạn đời, bạn đang chọn rất nhiều thứ, bao gồm: người cùng nuôi dạy con và người sẽ ảnh hưởng sâu sắc đến con cái bạn, người cùng ăn khoảng 20.000 bữa ăn, người cùng đi du lịch khoảng 100 kỳ nghỉ, người bạn giải trí chính và bạn bè khi về hưu, nhà trị liệu nghề nghiệp của bạn, và người mà bạn sẽ nghe kể về một ngày của họ khoảng 18.000 lần.

Một điều nghiêm trọng.

Vậy, khi xét rằng đây là điều quan trọng nhất trong đời cần làm cho đúng, làm thế nào mà lại có quá nhiều người tốt, thông minh, nếu không thì rất logic lại kết thúc bằng việc chọn một mối quan hệ bạn đời khiến họ bất mãn và không hạnh phúc?

Hóa ra, có một loạt các yếu tố đang chống lại chúng ta:

Mọi người thường kém trong việc biết mình muốn gì từ một mối quan hệ.

Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng những người độc thân thường kém trong việc dự đoán những gì sau này hóa ra là sở thích mối quan hệ thực tế của họ. Một nghiên cứu cho thấy những người hẹn hò tốc độ được hỏi về sở thích mối quan hệ của họ thường tự chứng minh mình sai chỉ vài phút sau đó với những gì họ thể hiện là thích trong sự kiện thực tế.$^4$

Điều này không có gì đáng ngạc nhiên—trong cuộc sống, bạn thường không giỏi một việc gì cho đến khi bạn đã làm nó rất nhiều lần. Thật không may, không nhiều người có cơ hội ở trong nhiều hơn một vài (nếu có) mối quan hệ nghiêm túc trước khi đưa ra quyết định lớn. Đơn giản là không có đủ thời gian. Và vì tính cách đối tác và nhu cầu mối quan hệ của một người thường khá khác so với khi họ là người độc thân, nên rất khó để một người độc thân thực sự biết mình muốn hoặc cần gì từ một mối quan hệ.

Xã hội đã sai lầm và cho chúng ta những lời khuyên tồi tệ.

→ Xã hội khuyến khích chúng ta không học hỏi và để sự lãng mạn dẫn đường.

Nếu bạn đang điều hành một doanh nghiệp, lời khuyên thông thường là bạn sẽ là một chủ doanh nghiệp hiệu quả hơn nhiều nếu bạn nghiên cứu kinh doanh ở trường, lập các kế hoạch kinh doanh được cân nhắc kỹ lưỡng và phân tích hiệu suất kinh doanh của mình một cách siêng năng. Điều này là hợp lý, bởi vì đó là cách bạn tiến hành khi bạn muốn làm tốt một việc gì đó và giảm thiểu sai lầm.

Nhưng nếu ai đó đến trường để tìm hiểu về cách chọn bạn đời và tham gia vào một mối quan hệ lành mạnh, nếu họ lập ra một kế hoạch hành động chi tiết để tìm kiếm nó, và nếu họ giữ tiến trình của mình được tổ chức chặt chẽ trong một bảng tính, xã hội sẽ nói rằng họ là A) một người máy quá lý trí, B) quá lo lắng về điều này, và C) một kẻ kỳ quặc lớn.

Không, khi nói đến hẹn hò, xã hội không thích việc suy nghĩ quá nhiều về nó, thay vào đó chọn những thứ như dựa vào số phận, nghe theo trực giác, và hy vọng điều tốt nhất. Nếu một chủ doanh nghiệp áp dụng lời khuyên hẹn hò của xã hội cho doanh nghiệp của mình, cô ấy có lẽ sẽ thất bại, và nếu cô ấy thành công, đó sẽ là một phần do may mắn—và đó là cách xã hội muốn chúng ta tiếp cận việc hẹn hò.

→ Xã hội đặt ra sự kỳ thị đối với việc mở rộng tìm kiếm đối tác tiềm năng một cách thông minh.

Trong một nghiên cứu về điều gì chi phối các lựa chọn hẹn hò của chúng ta nhiều hơn, sở thích của chúng ta hay cơ hội hiện tại của chúng ta, cơ hội thắng thế tuyệt đối—các lựa chọn hẹn hò của chúng ta là “98% phản ứng… với điều kiện thị trường và chỉ 2% là những mong muốn bất biến. Các đề xuất hẹn hò với người cao, thấp, mập, gầy, chuyên nghiệp, thư ký, có học thức, không học thức đều bị chi phối hơn chín phần mười bởi những gì được cung cấp vào đêm đó.”$^5$

Nói cách khác, mọi người cuối cùng chọn từ bất kỳ nhóm lựa chọn nào họ có, bất kể họ có thể không hợp với những ứng cử viên đó đến mức nào. Kết luận rõ ràng được rút ra ở đây là, ngoài những người giao tiếp xã hội nghiêm túc, mọi người đang tìm kiếm bạn đời nên tham gia rất nhiều vào hẹn hò trực tuyến, hẹn hò tốc độ, và các hệ thống khác được tạo ra để mở rộng nhóm ứng viên một cách thông minh.

Nhưng xã hội truyền thống lại không thích điều đó, và mọi người thường vẫn ngại nói rằng họ gặp vợ/chồng mình trên một trang web hẹn hò. Cách gặp gỡ bạn đời đáng kính là do may mắn ngẫu nhiên, bằng cách tình cờ va vào họ hoặc được giới thiệu từ bên trong nhóm nhỏ của bạn. May mắn thay, sự kỳ thị này đang giảm dần theo thời gian, nhưng việc nó tồn tại cho thấy sổ tay quy tắc hẹn hò được xã hội chấp nhận là phi logic đến mức nào.

→ Xã hội thúc ép chúng ta.

Trong thế giới của chúng ta, quy tắc chính là phải kết hôn trước khi bạn quá già—và “quá già” thay đổi từ 25 – 35, tùy thuộc vào nơi bạn sống. Quy tắc nên là “dù bạn làm gì, đừng lấy nhầm người,” nhưng xã hội lại nhìn nhận một người độc thân 37 tuổi tiêu cực hơn nhiều so với một người đã kết hôn không hạnh phúc 37 tuổi có hai con. Điều đó thật vô lý—người trước chỉ còn một bước nữa là có một cuộc hôn nhân hạnh phúc, trong khi người sau phải chấp nhận bất hạnh vĩnh viễn hoặc chịu đựng một cuộc ly hôn lộn xộn chỉ để bắt kịp vị trí của người độc thân.

Sinh học của chúng ta không giúp ích gì.

→ Sinh học con người đã tiến hóa từ lâu và không hiểu khái niệm có một kết nối sâu sắc với bạn đời trong 50 năm.

Khi chúng ta bắt đầu gặp gỡ ai đó và cảm thấy một chút hứng thú nhỏ nhất, sinh học của chúng ta chuyển sang chế độ “được rồi, hãy làm điều này” và bắn phá chúng ta bằng các chất hóa học được thiết kế để khiến chúng ta giao phối (dục vọng), phải lòng (Giai đoạn Trăng mật), và sau đó cam kết lâu dài (gắn bó). Bộ não của chúng ta thường có thể chế ngự quá trình này nếu chúng ta không thực sự thích ai đó, nhưng đối với tất cả những trường hợp trung gian mà động thái đúng đắn có lẽ là tiếp tục và tìm kiếm điều gì đó tốt hơn, chúng ta thường khuất phục trước tàu lượn siêu tốc hóa học và cuối cùng đính hôn.

→ Đồng hồ sinh học là một vấn đề khó khăn.

Đối với một người phụ nữ muốn có con ruột với chồng mình, cô ấy có một giới hạn rất thực tế đang diễn ra, đó là nhu cầu chọn đúng bạn đời trước tuổi bốn mươi, ít nhiều cũng vậy. Đây chỉ là một sự thật tồi tệ và làm cho một quá trình vốn đã khó khăn trở nên căng thẳng hơn một bậc. Tuy nhiên, nếu là tôi, tôi thà nhận nuôi con với đúng bạn đời còn hơn là có con ruột với nhầm người.

Vậy, khi bạn lấy một nhóm người không giỏi trong việc biết mình muốn gì trong một mối quan hệ, bao quanh họ bằng một xã hội nói rằng họ phải tìm bạn đời nhưng nên suy nghĩ ít, khám phá ít và nhanh lên, và kết hợp điều đó với sinh học gây nghiện cho chúng ta khi chúng ta cố gắng tìm ra nó và hứa hẹn sẽ ngừng sản xuất con cái trước khi quá lâu, bạn nhận được gì?

Một cơn điên cuồng về những quyết định lớn vì những lý do tồi tệ và rất nhiều người làm hỏng quyết định quan trọng nhất trong đời họ. Hãy cùng xem một số kiểu người phổ biến trở thành nạn nhân của tất cả những điều này và kết thúc trong các mối quan hệ không hạnh phúc:

Ronald Quá Lãng Mạn

Sự sụp đổ của Ronald Quá Lãng Mạn là niềm tin rằng tình yêu là đủ lý do để kết hôn với ai đó. Sự lãng mạn có thể là một phần tuyệt vời của mối quan hệ, và tình yêu là một thành phần quan trọng trong một cuộc hôn nhân hạnh phúc, nhưng nếu không có một loạt các điều quan trọng khác, nó đơn giản là không đủ.

Người quá lãng mạn liên tục phớt lờ giọng nói nhỏ cố gắng lên tiếng khi anh ấy và bạn gái cãi nhau liên tục hoặc khi anh ấy có vẻ cảm thấy tồi tệ hơn nhiều về bản thân dạo gần đây so với trước mối quan hệ, dập tắt giọng nói đó bằng những suy nghĩ như “Mọi thứ xảy ra đều có lý do và cách chúng ta gặp nhau không thể chỉ là trùng hợp” và “Tôi hoàn toàn yêu cô ấy, và đó là tất cả những gì quan trọng”—một khi người quá lãng mạn tin rằng anh ấy đã tìm thấy tri kỷ của mình, anh ấy ngừng đặt câu hỏi, và anh ấy sẽ giữ niềm tin đó suốt 50 năm hôn nhân không hạnh phúc của mình.

Frida Bị Chi Phối Bởi Nỗi Sợ

Nỗi sợ hãi là một trong những yếu tố ra quyết định tồi tệ nhất có thể có khi chọn đúng bạn đời. Thật không may, cách xã hội được thiết lập, nỗi sợ hãi bắt đầu lây nhiễm cho tất cả các loại người nếu không thì rất lý trí, đôi khi sớm nhất là ở tuổi đôi mươi rưỡi. Các loại sợ hãi mà xã hội (và cha mẹ, và bạn bè) gieo rắc lên chúng ta—sợ trở thành người bạn độc thân cuối cùng, sợ làm cha mẹ lớn tuổi, đôi khi chỉ là sợ bị đánh giá hoặc bàn tán—là những loại dẫn chúng ta đến việc chấp nhận một mối quan hệ đối tác không quá tuyệt vời. Điều trớ trêu là nỗi sợ hãi hợp lý duy nhất mà chúng ta nên cảm thấy là nỗi sợ dành hai phần ba sau của cuộc đời không hạnh phúc, với nhầm người—chính xác là số phận mà những người bị chi phối bởi nỗi sợ hãi mạo hiểm vì họ đang cố gắng tránh rủi ro.

Ed Bị Ảnh Hưởng Từ Bên Ngoài

Ed Bị Ảnh Hưởng Từ Bên Ngoài để người khác đóng vai trò quá lớn trong quyết định chọn bạn đời. Việc chọn bạn đời mang tính cá nhân sâu sắc, vô cùng phức tạp, khác nhau đối với mỗi người và hầu như không thể hiểu được từ bên ngoài, cho dù bạn biết ai đó rõ đến mức nào. Do đó, ý kiến và sở thích của người khác thực sự không có chỗ để tham gia, ngoài một trường hợp cực đoan liên quan đến ngược đãi hoặc lạm dụng.

Ví dụ đáng buồn nhất về điều này là một người chia tay với một người lẽ ra sẽ là bạn đời phù hợp vì sự không chấp thuận từ bên ngoài hoặc một yếu tố mà người chọn thực sự không quan tâm (tôn giáo là một yếu tố phổ biến) nhưng cảm thấy buộc phải tuân theo vì sự khăng khăng hoặc kỳ vọng của gia đình.

Nó cũng có thể xảy ra theo cách ngược lại, khi mọi người trong cuộc sống của ai đó vô cùng vui mừng với mối quan hệ của anh ấy vì nó trông tuyệt vời từ bên ngoài, và mặc dù bên trong nó không thực sự tuyệt vời, nhưng Ed lại nghe theo người khác thay vì trực giác của chính mình và kết hôn.

Sharon Hời Hợt (Shallow Sharon)

Sharon Hời Hợt quan tâm nhiều hơn đến mô tả trên giấy về bạn đời của mình hơn là tính cách bên trong. Có một loạt các ô mà cô ấy cần phải được đánh dấu—những thứ như chiều cao, uy tín công việc, mức độ giàu có, thành tích, hoặc có lẽ là một yếu mục mới lạ như là người nước ngoài hoặc có một tài năng cụ thể.

Mọi người đều có một số ô trên giấy mà họ muốn được đánh dấu, nhưng một người bị chi phối mạnh mẽ bởi cái tôi sẽ ưu tiên vẻ bề ngoài và sơ yếu lý lịch hơn cả chất lượng kết nối của cô ấy với bạn đời tiềm năng khi cân nhắc mọi thứ.

Nếu bạn muốn một thuật ngữ mới thú vị, một người quan trọng mà bạn nghi ngờ được chọn nhiều hơn vì các ô họ đánh dấu hơn là vì tính cách bên trong của họ là một “bạn trai/vợ scan-tron” (scan-tron boyfriend/wife), v.v.—bởi vì họ điền đúng tất cả các bong bóng. Tôi đã sử dụng thuật ngữ này khá hiệu quả.

Stanley Ích Kỷ

Những người ích kỷ thuộc ba loại, đôi khi chồng chéo:

1) Kiểu “Theo Ý Tôi Hoặc Không Có Gì”

Người này không thể xử lý sự hy sinh hoặc thỏa hiệp. Cô ấy tin rằng nhu cầu, mong muốn và ý kiến của cô ấy đơn giản là quan trọng hơn của đối tác, và cô ấy cần phải làm theo ý mình trong hầu hết mọi quyết định lớn. Cuối cùng, cô ấy không muốn một mối quan hệ đối tác hợp pháp, cô ấy muốn giữ cuộc sống độc thân của mình và có người ở đó để bầu bạn.

Người này chắc chắn kết thúc với một người ít nhất là cực kỳ dễ tính, và tệ nhất là một người yếu đuối có vấn đề về lòng tự trọng, và hy sinh cơ hội trở thành một phần của một đội ngũ bình đẳng, gần như chắc chắn hạn chế chất lượng tiềm năng của cuộc hôn nhân của cô ấy.

2) Nhân Vật Chính

Lỗi lầm bi thảm của Nhân Vật Chính là bị ám ảnh bởi bản thân rất lớn. Anh ấy muốn một bạn đời đóng vai trò vừa là nhà trị liệu vừa là người ngưỡng mộ lớn nhất của mình, nhưng hầu như không quan tâm đến việc đáp lại cả hai ân huệ. Mỗi tối, anh ấy và đối tác thảo luận về một ngày của họ, nhưng 90% cuộc thảo luận xoay quanh ngày của anh ấy—rốt cuộc, anh ấy là nhân vật chính của mối quan hệ. Vấn đề đối với anh ấy là do không thể tự kéo mình ra khỏi thế giới cá nhân, anh ấy kết thúc với một người phụ tá làm bạn đời, điều này tạo nên 50 năm khá nhàm chán.

3) Kiểu Bị Chi Phối Bởi Nhu Cầu

Mọi người đều có nhu cầu, và mọi người đều thích những nhu cầu đó được đáp ứng, nhưng vấn đề nảy sinh khi việc đáp ứng nhu cầu—cô ấy nấu ăn cho tôi, anh ấy sẽ là một người cha tuyệt vời, cô ấy sẽ là một người vợ tuyệt vời, anh ấy giàu có, cô ấy giữ tôi có tổ chức, anh ấy giỏi trong chuyện chăn gối—trở thành cơ sở chính để chọn ai đó làm bạn đời. Những điều được liệt kê đó đều là những lợi ích tuyệt vời, nhưng đó là tất cả những gì chúng có—lợi ích. Và sau một năm kết hôn, khi người bị chi phối bởi nhu cầu giờ đã hoàn toàn quen với việc nhu cầu của mình được đáp ứng và nó không còn thú vị nữa, tốt hơn hết là phải có nhiều phần tốt hơn trong mối quan hệ mà cô ấy đã chọn, nếu không cô ấy sẽ có một chuyến đi tẻ nhạt.

Lý do chính khiến hầu hết các kiểu người trên kết thúc trong các mối quan hệ không hạnh phúc là vì họ bị cuốn hút bởi một động lực không tính đến thực tế của mối quan hệ bạn đời là gì và điều gì khiến nó trở thành một điều hạnh phúc.

Vậy điều gì tạo nên một mối quan hệ bạn đời hạnh phúc? Chúng ta sẽ khám phá trong Phần 2 của bài viết này.