Khi bạn nghĩ về nó, mặc dù cảm thấy khó khăn, nhưng những vấn đề mà mọi người phải vật lộn trong việc hẹn hò lại nghe có vẻ khá tầm thường.
Ví dụ, chúng ta đã đi bộ và nói chuyện suốt cuộc đời, nhưng việc bước đến gần một người hấp dẫn và mở miệng nói “chào” lại có thể cảm thấy phức tạp đến mức không thể tin được đối với chúng ta. Mọi người đã sử dụng điện thoại từ khi còn nhỏ, nhưng với sự đau khổ mà một số người phải trải qua chỉ để quay số điện thoại của một người, bạn sẽ nghĩ rằng họ đang bị tra tấn bằng nước. Hầu hết chúng ta đều đã từng hôn ai đó trước đây và chúng ta đã xem hàng trăm bộ phim và những trường hợp trong đời thực về việc người khác hôn nhau, nhưng chúng ta vẫn nhìn chằm chằm mơ màng vào đôi mắt của đối tượng mình yêu mến hàng giờ đồng hồ, tự nhủ rằng mình không bao giờ tìm được “thời điểm thích hợp” để làm điều đó.
Tại sao? Nghe có vẻ đơn giản, nhưng tại sao nó lại khó khăn đến vậy?
Chúng ta xây dựng doanh nghiệp, viết tiểu thuyết, leo núi, giúp đỡ cả người lạ và bạn bè vượt qua những thời điểm khó khăn, giải quyết những tệ nạn xã hội gai góc nhất trên thế giới — nhưng khi chúng ta đối mặt với một người mà chúng ta thấy hấp dẫn, tim chúng ta đập loạn và tâm trí chúng ta quay cuồng. Và chúng ta lại chùn bước.
Lời khuyên hẹn hò thường so sánh việc cải thiện đời sống hẹn hò của một người với việc cải thiện một kỹ năng thực tế nào đó, như chơi piano hoặc học ngoại ngữ. Chắc chắn, có một số nguyên tắc trùng lặp, nhưng khó mà tưởng tượng hầu hết mọi người lại run rẩy vì lo lắng mỗi khi ngồi trước bàn phím. Và tôi chưa bao giờ gặp ai bị trầm cảm cả tuần sau khi không chia động từ chính xác. Chúng không giống nhau.
Nói chung, nếu ai đó luyện tập piano hàng ngày trong hai năm, cuối cùng họ sẽ trở nên khá thành thạo. Tuy nhiên, nhiều người dành phần lớn cuộc đời mình với hết thất bại lãng mạn này đến thất bại lãng mạn khác.
Tại sao?
Điều gì về lĩnh vực cuộc sống này khiến những hành động cơ bản nhất có thể cảm thấy bất khả thi, khiến hành vi lặp đi lặp lại thường dẫn đến ít hoặc không có thay đổi và khiến các cơ chế phòng thủ tâm lý của chúng ta hoạt động mạnh mẽ cố gắng thuyết phục chúng ta không theo đuổi điều chúng ta muốn?
Tại sao là hẹn hò mà không phải, chẳng hạn, trượt tuyết? Hay thậm chí là sự nghiệp của chúng ta? Tại sao một người có thể chinh phục nấc thang doanh nghiệp, trở thành một Giám đốc điều hành mạnh mẽ, đòi hỏi và nhận được sự tôn trọng và ngưỡng mộ từ hàng trăm bộ óc lỗi lạc và rồi lại lúng túng trong một buổi hẹn ăn tối đơn giản với một người lạ xinh đẹp?
Bản Đồ Cảm Xúc Của Chúng Ta
Khi còn nhỏ, không ai trong chúng ta được đáp ứng 100% nhu cầu. Điều này đúng với bạn. Đúng với tôi. Đúng với tất cả mọi người. Mức độ mà nhu cầu của chúng ta không được đáp ứng khác nhau rất nhiều và bản chất của việc nhu cầu của chúng ta không được thỏa mãn cũng khác. Nhưng đó là sự thật đáng buồn về việc lớn lên: tất cả chúng ta đều có hành trang cảm xúc. Và một số người trong chúng ta có rất nhiều. Cho dù đó là cha mẹ không ôm chúng ta đủ, không cho chúng ta ăn đều đặn, một người cha không thường xuyên ở bên, một người mẹ rời bỏ chúng ta và chuyển đi, bị buộc phải chuyển từ trường này sang trường khác khi còn nhỏ và không bao giờ có bạn bè — tất cả những trải nghiệm này để lại dấu ấn như một loạt các vi chấn thương (micro-traumas) định hình và xác định chúng ta.
Bản chất và chiều sâu của những chấn thương này in sâu vào tiềm thức của chúng ta và trở thành bản đồ về cách chúng ta trải nghiệm tình yêu, sự thân mật và tình dục trong suốt cuộc đời.
Nếu mẹ quá bảo vệ và bố không bao giờ ở bên, điều đó sẽ hình thành một phần bản đồ của chúng ta về tình yêu và sự thân mật. Nếu chúng ta bị anh chị em và bạn bè thao túng hoặc hành hạ, điều đó sẽ in sâu vào hình ảnh bản thân của chúng ta. Nếu mẹ là một người nghiện rượu và bố lăng nhăng với những người phụ nữ khác, nó sẽ ở lại với chúng ta. Nếu bạn gái/bạn trai đầu tiên của chúng ta chết trong một tai nạn xe hơi hoặc bố đánh chúng ta vì bắt gặp chúng ta thủ dâm — chà, bạn hiểu ý tôi rồi đấy. Những dấu ấn này sẽ không chỉ ảnh hưởng, mà còn định hình, tất cả các mối quan hệ lãng mạn và tình dục trong tương lai của chúng ta khi trưởng thành.
Bạn và tôi và mọi người khác đã gặp hàng trăm, nếu không phải hàng ngàn, người. Trong số hàng ngàn người đó, hàng trăm người dễ dàng đáp ứng tiêu chí thể chất của chúng ta về một người bạn đời. Tuy nhiên, trong số hàng trăm người đó, chúng ta chỉ yêu một số ít. Chỉ một số ít người chúng ta gặp trong cả đời mới thực sự thu hút chúng ta ở cấp độ bản năng đó, nơi chúng ta mất hết lý trí và kiểm soát và nằm thao thức suốt đêm để nghĩ về họ.
Đó thường không phải là người mà chúng ta mong đợi sẽ phải lòng. Một người có thể hoàn hảo trên giấy tờ. Một người yêu tiềm năng khác có thể có khiếu hài hước tuyệt vời và họ tuyệt vời trên giường. Nhưng đôi khi có một người mà chúng ta không thể ngừng nghĩ đến, người mà chúng ta vô tình cứ quay lại hết lần này đến lần khác.
Các nhà tâm lý học tin rằng tình yêu lãng mạn xảy ra khi tiềm thức của chúng ta tiếp xúc với một người khớp với hình mẫu tình yêu của cha mẹ mà chúng ta đã trải nghiệm khi lớn lên, một người có hành vi phù hợp với bản đồ cảm xúc của chúng ta về sự thân mật. Tiềm thức của chúng ta luôn tìm cách quay trở lại sự nuôi dưỡng vô điều kiện mà chúng ta nhận được khi còn nhỏ và để xử lý lại và chữa lành những chấn thương mà chúng ta đã phải chịu đựng.
Tóm lại, tiềm thức của chúng ta được lập trình để tìm kiếm những người mà nó tin rằng sẽ đáp ứng những nhu cầu cảm xúc chưa được thỏa mãn của chúng ta, để lấp đầy những khoảng trống về tình yêu và sự nuôi dưỡng mà chúng ta đã bỏ lỡ khi còn nhỏ. Đây là lý do tại sao những người mà chúng ta yêu say đắm hầu như luôn giống cha mẹ của chúng ta ở cấp độ cảm xúc.
Do đó, tại sao những người đang yêu điên cuồng lại nói với nhau, “em/anh hoàn thiện anh/em,” hoặc gọi nhau là “nửa kia tốt hơn.” Đó cũng là lý do tại sao các cặp đôi trong cơn say tình yêu mới thường hành động như trẻ con xung quanh nhau. Tâm trí vô thức của họ không thể phân biệt giữa tình yêu họ đang nhận được từ bạn gái/bạn trai và tình yêu họ từng nhận được khi còn nhỏ từ cha mẹ.
Đây cũng là lý do tại sao hẹn hò và các mối quan hệ lại đau đớn và khó khăn đối với rất nhiều người trong chúng ta, đặc biệt nếu chúng ta có những mối quan hệ gia đình căng thẳng khi lớn lên. Không giống như chơi piano hay học một ngôn ngữ, đời sống hẹn hò và tình dục của chúng ta gắn liền một cách không thể tách rời với nhu cầu cảm xúc của chúng ta và khi chúng ta rơi vào những tình huống có khả năng thân mật hoặc tình dục, những trải nghiệm này lại va chạm với những chấn thương trước đây của chúng ta, gây ra cho chúng ta lo lắng, rối loạn thần kinh, căng thẳng và đau đớn.
Vì vậy, việc ai đó từ chối bạn không chỉ là từ chối bạn — thay vào đó, đối với tiềm thức của bạn, bạn đang sống lại mọi lần mẹ bạn từ chối bạn hoặc từ chối nhu cầu tình cảm của bạn.
Nỗi sợ hãi phi lý mà bạn cảm thấy khi đến lúc cởi quần áo trước mặt một người mới không chỉ là sự hồi hộp của khoảnh khắc đó, mà là mọi lần bạn bị trừng phạt vì những suy nghĩ hoặc cảm xúc tình dục khi lớn lên.
Không tin tôi ư? Hãy nghĩ về điều này. Ai đó hủy cuộc hẹn công việc thường xuyên với bạn. Bạn cảm thấy thế nào? Bực mình có thể. Có lẽ hơi bị thiếu tôn trọng. Nhưng nhiều khả năng bạn sẽ vượt qua nó nhanh chóng và khi bạn về nhà và đang xem TV, bạn thậm chí còn không nhớ nó đã xảy ra.
Bây giờ, hãy tưởng tượng một người mà bạn cực kỳ thu hút hủy một buổi hẹn hò. Bạn cảm thấy thế nào? Nếu bạn giống như hầu hết những người phải vật lộn trong lĩnh vực này của cuộc sống, bạn cảm thấy tồi tệ. Giống như bạn vừa bị lợi dụng, bị lừa dối và bị xúc phạm.
Tại sao? Bởi vì việc bị cho leo cây (flaked on) chạm vào nỗi sợ bị bỏ rơi vô thức của bạn, nỗi sợ rằng không ai yêu bạn và bạn sẽ cô đơn mãi mãi. Đau đớn.
Có lẽ bạn hoảng loạn và gọi điện cho họ và để lại những tin nhắn thoại giận dữ. Có lẽ bạn tiếp tục gọi cho họ hàng tuần hoặc hàng tháng sau đó, bị từ chối hết lần này đến lần khác, cảm thấy tồi tệ hơn mỗi lần. Hoặc có lẽ bạn chỉ chán nản và buồn bã về điều đó trên Facebook hoặc một số diễn đàn hẹn hò.
Mọi nỗi sợ hãi phi lý, cơn bộc phát cảm xúc hoặc sự bất an mà bạn có trong đời sống hẹn hò đều là một dấu ấn trên bản đồ cảm xúc của bạn từ các mối quan hệ khi lớn lên.
Đó là lý do tại sao bạn sợ hãi khi tiến tới nụ hôn đầu tiên. Đó là lý do tại sao bạn đóng băng khi đến lúc tự giới thiệu bản thân với một người mà bạn không biết hoặc nói với người bạn vừa gặp cảm xúc của bạn về họ. Đó là lý do tại sao bạn im bặt mỗi khi bạn lên giường với một người mới hoặc bạn đóng băng và cảm thấy không thoải mái khi đến lúc mở lòng và chia sẻ bản thân với ai đó.
Danh sách cứ kéo dài.
Tất cả những vấn đề này đều có nguồn gốc sâu xa trong tiềm thức của bạn, những nhu cầu cảm xúc và chấn thương chưa được thỏa mãn của bạn.
Tách Rời Khỏi Cảm Xúc Của Chúng Ta
Một cách phổ biến mà chúng ta lách qua việc đối phó với căng thẳng cảm xúc liên quan đến hẹn hò là bằng cách tách rời cảm xúc của chúng ta khỏi sự thân mật và tình dục. Nếu chúng ta tắt đi nhu cầu thân mật và kết nối, thì các hành động tình dục của chúng ta sẽ không còn va chạm với bản đồ cảm xúc của chúng ta và chúng ta có thể giảm đáng kể sự khao khát và lo lắng mà chúng ta từng cảm thấy, trong khi vẫn gặt hái được những lợi ích hời hợt. Phải mất thời gian và luyện tập, nhưng một khi đã tách rời khỏi cảm xúc, chúng ta có thể tận hưởng tình dục và sự xác nhận từ việc hẹn hò mà không cần quan tâm đến sự thân mật, kết nối và trong một số trường hợp, cả đạo đức.
Dưới đây là những cách phổ biến mà chúng ta tách rời việc hẹn hò khỏi cảm xúc của mình:
Đối tượng hóa (Objectification): Đối tượng hóa ai đó là khi bạn chỉ nhìn họ vì một mục đích cụ thể và không nhìn họ như những con người hoàn chỉnh. Bạn có thể đối tượng hóa mọi người thành đối tượng tình dục, đối tượng công việc chuyên môn, đối tượng xã hội hoặc không phải bất cứ điều gì ở trên. Bạn có thể đối tượng hóa ai đó vì tình dục, địa vị hoặc ảnh hưởng. Nhưng đối tượng hóa cuối cùng lại gây tai hại cho sức khỏe cảm xúc của chính mình, chưa kể đến các mối quan hệ.
Kỳ thị giới tính (Sexism): Việc xem giới tính khác là kém cỏi hoặc vốn dĩ độc ác/vụng về là một cách chắc chắn để chuyển hướng các vấn đề cảm xúc của một người ra bên ngoài lên toàn bộ dân số thay vì tự mình đối phó với chúng. Không sai một chút nào, những người đàn ông đối xử và xem phụ nữ như một “người khác” kém cỏi, thường là đang phóng chiếu cơn giận dữ và sự bất an của chính họ lên những người phụ nữ họ gặp thay vì tự giải quyết chúng. Điều tương tự cũng áp dụng cho phụ nữ.
Thao túng và trò chơi (Manipulation and games): Bằng cách tham gia vào các trò chơi và sự thao túng, chúng ta che giấu ý định và bản dạng thật của mình và do đó chúng ta cũng che giấu bản đồ cảm xúc của mình. Với những chiến thuật này, mục đích là khiến ai đó phải lòng nhận thức mà chúng ta tạo ra hơn là con người thật của chúng ta, giúp giảm đáng kể nguy cơ khơi dậy những vết sẹo cảm xúc bị chôn vùi của các mối quan hệ trong quá khứ.
Lạm dụng sự hài hước, trêu chọc, đùa cợt (Overuse of humor, teasing, bantering): Một chiến lược cổ điển để đánh lạc hướng. Không phải là những câu đùa hoặc trêu chọc luôn xấu, nhưng một tương tác chỉ toàn là những câu đùa và trêu chọc là một cách để giao tiếp mà không nói điều gì quan trọng, để tận hưởng mà không thực sự làm gì và để cảm thấy như bạn biết nhau mà không thực sự biết bất cứ điều gì. Điều này phổ biến nhất ở các nền văn hóa nói tiếng Anh — cả đàn ông và phụ nữ, dị tính và đồng tính — vì họ có xu hướng sử dụng sự châm biếm và trêu chọc như một phương tiện để ngụ ý tình cảm thay vì thực sự thể hiện nó.
Câu lạc bộ thoát y, mại dâm, khiêu dâm (Stripclubs, prostitution, pornography): Một cách để trải nghiệm tình dục của một người một cách gián tiếp thông qua một vật chứa lý tưởng hóa, trống rỗng, cho dù đó là trên màn hình, trên sân khấu, hay tiêu tốn của bạn 100 đô la một giờ.
Nói chung, một người càng chứa chấp nhiều sự oán giận, họ càng đối tượng hóa người khác. Những người có mối quan hệ hỗn loạn với cha mẹ hoặc bị bỏ rơi trong một mối quan hệ trước đó hoặc bị hành hạ và trêu chọc khi lớn lên — những người này có thể thấy việc đối tượng hóa và đo lường đời sống tình dục của họ dễ dàng và hấp dẫn hơn nhiều so với việc đối diện với những con quỷ và vượt qua những vết sẹo cảm xúc của họ với những người họ tham gia vào mối quan hệ.
Hầu hết chúng ta, tại một thời điểm nào đó, đều đã tách rời cảm xúc và đối tượng hóa ai đó (hoặc toàn bộ nhóm người) vì bất cứ lý do gì. Tuy nhiên, tôi phải nói rằng có rất nhiều áp lực xã hội lên đàn ông, đặc biệt là đàn ông dị tính, phải phớt lờ cảm xúc của họ, đặc biệt là những cảm xúc “yếu đuối” như nhu cầu thân mật và tình yêu. Việc đàn ông đối tượng hóa đời sống tình dục của họ và khoe khoang về điều đó được xã hội chấp nhận hơn. Cho dù bạn nghĩ điều đó đúng hay sai hay không quan trọng, thì đó là cách mà nó đang diễn ra.
Đối Diện Với Vấn Đề Và Chiến Thắng (Confronting Your Issues and Winning)
Tách rời khỏi nhu cầu cảm xúc của bạn là con đường dễ dàng. Nó chỉ đòi hỏi nỗ lực bên ngoài và một số niềm tin hời hợt. Xử lý các vấn đề của bạn và giải quyết chúng đòi hỏi nhiều máu, mồ hôi và nước mắt hơn. Hầu hết mọi người không sẵn lòng đào sâu và nỗ lực, nhưng điều đó mang lại kết quả lớn hơn và vĩnh viễn hơn nhiều.
Quan niệm sai lầm lớn nhất khi giải quyết hành trang cảm xúc quá mức là những cảm xúc này sẽ hoàn toàn biến mất. Các nghiên cứu chỉ ra rằng nỗi sợ hãi, lo lắng, chấn thương, v.v., được in sâu vào não của chúng ta theo những cách tương tự như thói quen thể chất của chúng ta. Giống như bạn đã phát triển thói quen đánh răng mỗi khi thức dậy, bạn có những thói quen cảm xúc là trở nên buồn bã hoặc tức giận bất cứ khi nào bạn cảm thấy bị bỏ rơi hoặc không được mong muốn.
Cách để thay đổi không phải là loại bỏ hoàn toàn những cảm xúc hoặc lo lắng này, mà là thay thế chúng một cách có ý thức bằng các hành vi và cảm xúc ở cấp độ cao hơn.
Điều này chỉ có thể đạt được thông qua hành động. Không có cách nào khác. Bạn không thể thiết lập lại các phản ứng của mình theo những cách lành mạnh và đối diện với sự bất an của mình nếu bạn không tích cực thúc đẩy bản thân chống lại chúng. Cố gắng làm như vậy giống như cố gắng học cách ném phạt bằng tay trái mà không thực sự chạm vào quả bóng rổ. Nó đơn giản là không hiệu quả.
Nếu bạn có thói quen nổi cơn thịnh nộ và để lại những tin nhắn thoại giận dữ mỗi khi ai đó không gọi lại cho bạn, bạn không loại bỏ cơn giận đó, mà là chuyển hướng cơn giận đó vào một hoạt động tốt hơn và lành mạnh hơn, chẳng hạn như đi tập gym, vẽ một bức tranh hoặc đấm vào bao cát.
Lo lắng có thể được khắc phục thông qua việc sử dụng ý định thực hiện (implementation intentions) và khử nhạy cảm dần dần (progressive desensitization). Ví dụ, nếu bạn lo lắng trong các tình huống xã hội và khó khăn khi gặp gỡ người mới, hãy thực hiện các bước nhỏ để bắt đầu tham gia vào nhiều tương tác xã hội hơn. Thực hành nói lời chào với một vài người lạ cho đến khi cảm thấy thoải mái. Sau đó có thể hỏi một số người ngẫu nhiên xem ngày của họ diễn ra như thế nào sau khi bạn nói lời chào. Sau đó thử bắt đầu một số cuộc trò chuyện với mọi người trong suốt ngày của bạn — tại phòng tập gym, tại công viên, tại nơi làm việc hoặc bất cứ nơi nào. Sau đó, thử thách bản thân làm những điều tương tự với những người bạn thấy hấp dẫn.
Chìa khóa là làm điều đó tăng dần. Đặt mức cược quá cao, quá sớm sẽ chỉ củng cố sự lo lắng của bạn khi bạn thất bại trong việc đạt được kỳ vọng cao của mình. Lặp lại, các bước nhỏ.
Tôi có toàn bộ các khóa học trực tuyến về việc gặp gỡ và kết nối với những người mới.
Rõ ràng điều này tốn thời gian và đòi hỏi phải liên tục đối mặt với những tình huống khiến bạn không thoải mái, nhưng đó là ý tưởng. Bạn phải phủ lên những thói quen cảm xúc cũ về nỗi sợ hãi và lo lắng bằng những thói quen lành mạnh hơn như sự phấn khích và quyết đoán. Rèn luyện tinh thần để bất cứ khi nào bạn cảm thấy lo lắng, bạn buộc bản thân phải làm điều đó dù sao đi nữa.
Bước cuối cùng — một khi bạn đã học được cách chuyển hướng những cảm xúc tiêu cực của mình theo những cách mang tính xây dựng, một khi bạn đã loại bỏ sự lo lắng của mình và có thể hành động mặc dù chúng vẫn còn tồn tại — là trung thực với những người bạn hẹn hò về nhu cầu của mình và bắt đầu sàng lọc dựa trên chúng.
Ví dụ, tôi luôn có nỗi sợ cam kết và cần một người phụ nữ cảm thấy thoải mái khi cho tôi không gian và một chút tự do. Tôi không chỉ chia sẻ điều này một cách cởi mở với những người phụ nữ mà tôi tham gia vào mối quan hệ bây giờ, mà tôi còn tích cực sàng lọc những người phụ nữ có những đặc điểm này.
Cuối cùng, nhu cầu cảm xúc của bạn sẽ chỉ được đáp ứng đầy đủ trong một mối quan hệ yêu thương và có ý thức với một người mà bạn có thể tin tưởng và làm việc cùng — và không chỉ các vấn đề cảm xúc của bạn, mà cả của cô ấy nữa. Chúng ta vô thức tìm kiếm đối tác lãng mạn để đáp ứng những nhu cầu thời thơ ấu chưa được thỏa mãn của mình và việc làm như vậy không thể hoàn toàn được thực hiện một mình.
Đây là lý do tại sao sự trung thực và dễ bị tổn thương (vulnerability) lại có sức mạnh to lớn trong việc tạo ra các tương tác chất lượng cao – việc thực hành trung thực về những mong muốn và khuyết điểm của bạn sẽ tự nhiên sàng lọc những người phù hợp nhất với bạn và kết nối với bạn.
Sự chân thật này thay đổi toàn bộ động lực của việc hẹn hò. Thay vì đuổi theo và đeo bám hay ước muốn và hy vọng, bạn tập trung vào việc cải thiện bản thân một cách nhất quán và giới thiệu con người đó với những người lạ tuyệt vời trên thế giới. Những người phù hợp sẽ chú ý và ở lại. Và cho dù bạn dành một đêm hay một năm với họ, mức độ thân mật và dễ bị tổn thương lẫn nhau được nâng cao này sẽ giúp chữa lành những vết thương cảm xúc của bạn, giúp bạn trở nên tự tin và an toàn hơn trong các mối quan hệ và cuối cùng, vượt qua phần lớn nỗi đau và căng thẳng đi kèm với tình dục và sự thân mật.
Lời Mời Thay Đổi
Tôi mời bạn dành thời gian và suy nghĩ về những vướng mắc cảm xúc (emotional hang ups) của bạn trong lĩnh vực này của cuộc sống, chúng có lẽ đến từ đâu và làm thế nào bạn có thể vượt qua chúng một cách cởi mở và trung thực.
Ví dụ, tôi lớn lên trong một gia đình tan vỡ, nơi tất cả các thành viên tự cô lập và chúng tôi hiếm khi giao tiếp cảm xúc của mình. Kết quả là, tôi trở nên cực kỳ nhạy cảm với sự đối đầu và bất kỳ cảm xúc tiêu cực nào của người khác. Tôi trở thành “Chàng Trai Tốt Bụng” mẫu mực và trong nhiều năm đã vật lộn để khẳng định bản thân trong các mối quan hệ và xung quanh phụ nữ. Trên thực tế, tôi đã đối tượng hóa khá nhiều đời sống tình dục của mình và áp dụng một số hành vi tự yêu bản thân (narcissistic behaviors) để vượt qua một số bất an này.
Nỗi sợ cam kết của tôi chắc chắn bắt nguồn từ việc cha mẹ tôi ly hôn và phản ứng tức thời của tôi trong nhiều năm là bỏ chạy bất cứ khi nào một người phụ nữ cố gắng đến gần tôi. Tôi đã dần dần loại bỏ nỗi sợ đó bằng cách tự mở lòng mình với các cơ hội thân mật từng chút một trong một thời gian dài. Tôi đã không thể trở nên thân mật với một người phụ nữ trừ khi tôi có một lối thoát (tức là, cô ấy đã có bạn trai hoặc tôi sắp chuyển đến một thành phố khác, v.v.).
Việc sống một mình với mẹ suốt thời niên thiếu đã khiến tôi đặc biệt nhạy cảm với tình cảm của phụ nữ và giống như một người hút thuốc lý giải lý do để hút thêm một điếu cuối cùng, tôi đã thường lý giải bản thân mình vào những tình huống thân mật và tình dục với những người phụ nữ mà có lẽ tôi không nên ở bên hoặc không thực sự thích nhiều như tôi nghĩ.
Đây là bản đồ cảm xúc của tôi — ít nhất là một phần của nó. Đây là những vướng mắc và vấn đề mà tôi đã chiến đấu và dần dần đánh bại bằng nhiều năm nỗ lực tích cực. Đây là những thực tế mà tôi bày tỏ công khai và tìm kiếm những người phụ nữ phù hợp có thể xử lý chúng.
Của bạn là gì?